Thursday, 26 March 2015

Jokes on Indain Railways

Jokes On The Indian Railways

Jokes on the Indian Railways. Hope you have a good laugh

1. A disappointed lover lay on the railway tracks to die. A passer-by asked why he had a rice and curry lunchbox with him.

He replies: “In this country, you can starve to death waiting for a train.”

2. Did you hear about the disgruntled passenger who decided to trick the Indian Railway? He bought a ticket but refused to travel.

3. The man about to take a train was worried by the station clocks. There was twenty minutes difference between the one in the office and the one in the waiting-room.

Finally, he questioned a porter who made a careful survey of the two clocks, and shook his head doubtfully.
Then, he brightened suddenly, and said: "It don't make a single mite of difference about the clocks. The train goes at 10 past four, no matter what."

Wednesday, 25 March 2015

Harami ladkiya vs professor double meaning jokes

Medical College Professor to a girl student : "Which human body part expands 5 times its normal size...?"

Girl Student : "Sir I can't answer this question, it's too embarrassing...

Professor asked the same question to a  male student.

Male Student : "It's the Pupil of an human eye..."

Professor : "Correct."

Then Professor turned to the female student and said : "Listen lady, Not only your thinking is wrong but your expectations are also very high...

5 times is too much"

😜😂😝

Funny Hindi Jokes


AJ Radio lekar khet me potti karne gaya.
DJ:Aaj to maje se ki hogi?
AJ:Khak maje se ki, radio pe Jan-Gan-Man aa gaya. Khade khade kani padi.
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Saas (bahu se): Bhagwan ne tumhe 2-2 aankhe di. Chawal me se 2-4 pathhar nahi nikal sakti kya.
Bahu: Very funny! Bhagwan ne tumhe 32 daant diye 2-4 pathhar bhi nahi chaba sakti ?
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1 ldki prfum lga k bus pe chadi. Ldke ne coment pas kiya.
Aajkl phinel ka use kuch zyada h hota hai.
Ldki boli fir bhi cockroch picha nhi chorte
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AJ : matlbi dost se bach kar raho.
DJ : magar matlbe dost ka pta kaise chalega.
AJ : simple,sare dosto ko msg karojo reply na de samjah lo wo hi matlbi hai.
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Girl- kya tum mujhse pyar karte ho..?
AJ- haan
Girl- lekin tume to meri parwaah hi nahi
AJ- oye....pyar karne wale kisi ki parwaah nahi karte!
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Saturday, 21 March 2015

Adult shayari

माना कि अब तु मुजे  महोब्बत नहिं करती..!!

लेकिन अब भी तू हमारी गली से गुजर जाए तो लोग कहते हे..!!
.
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.
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.
भाई का मॉल जा रहा हे....!! 😂😂😂
चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो;
वाह वाह!
चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो;
और
मोहब्बत ऐसे निभाओ कि बच्चा
ना हो!
🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔
हमारी एक मुस्कुराहट पर वो
हमसे सेक्स कर बैठे;
वाह-वाह।
हमारी एक मुस्कुराहट पर वो
हमसे सेक्स कर बैठे;
वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि
हम फिर से मुस्कुरा बैठे।
💁💁💁💁💁💁💁💁💁💁
जैसे फूली हुई रोटी कच्ची
नहीं होती;
वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की
कभी बच्ची नहीं होती;
और
जैसे मगर मच्छ के आंसू कभी
सच्चे नहीं होते;
वैसे मुंह में लंड देने से बच्चे
नहीं होते!
👠👠👠👠👠👠👠👠👠👠
लड़की अपनी मर्ज़ी से दे तो प्यार;
दोस्त दिलाएँ तो ऊपहार;
घर वाले दिलाएँ तो संस्कार;
और हम अपने आप ले लें तो
बलात्कार!
🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌
मैं अकेला ही चला था अपनी
मंजिल के लिए;
अनुभवी लोग मिलते गए और
मैं चूतिया बनता गया!
✊✊✊✊✊✊✊✊✊✊
पलट कर देख जानेमन,
जिगर मे दम हम भी रखते हैं;
ब्रा में दो बम्ब तुम रखती हो तो
चड्डी मे एक गन हम भी रखते हैं!
🔫💣💣🔫💣💣🔫💣💣🔫
रोये हम इस कदर, उनकी बाहों
में लिपटकर;
कि वो खुद ब्रा उतारकर बोली,
ले दुधु पी ले, और अब चुप कर!
🍼🍶🍼🍶🍼🍶🍼🍶🍼🍶
सेक्स गुरु ने अर्ज़ किया है:
ना चोदो किसी को इतना;
कि उसकी चूत तुम्हारी कमजोरी
बन जाये;
उसे चोदो कुछ इस तरह;
कि तुम्हारे लंड उसके लिए जरूरी
बन जाये!
🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭
उस कच्ची कली को चोदने में गांड
से धुआं निकल गया;
हम भी रात भर चोदते रहे;
सुबह देखा तो चूत में कुआँ
निकल गया।
😂😂😂😂
गांड फाड़ joke
गली में जाते हुए भिखारी ने आवाज़ लगायी, भाभी जी, रोटी मिलेगी?
अंदर से आवाज़ आयी: बीवी घर पर नहीं है।
....
भिखारी: चूत नहीं मांगी मादरचोद, रोटी तो तू भी दे सकता है।
😂😂

Dirty non veg 18+ jokes for whatsapp

Jokes Time



औरतों के दो करिश्मे: 1. बिना घास खाये दूध देती हैं। 2. लौड़ा नहीं होता फिर भी मर्दों की गांड मार लेती हैं।


2
कुत्ते ने गधे को सोते देखा तो उसकी गाँड में लंड घुसाने लगा। गधा: क्या कर रहे हो? कुत्ता हँसते हुए, "मज़ाक कर रहा हूँ"। गधा: मैं मज़ाक करूँगा तो भोसड़ी के, आँखें बाहर आ जाएँगी।


3
एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया। औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है? साधू: 11वां। औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।


4
एक महिला ने एक घोड़े के लिंग को छु लिया। घोड़ा उत्साहित होकर कूदने लगा और बहुत तेज़ भागने लगा। घोड़े का मालिक बोला, "भाभी जी अब हमारा भी पकड़ो, हमको घोड़ा पकड़ना है"।



5
भरी बस में एक लड़की के पीछे खड़े लड़के का खड़ा औजार लड़की को छू रहा था। लड़की ने उस लड़के को ज़ोर से थप्पड़ मारा और कहा, "कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने इसको भी खड़ा कर रखा है।


6
जज: बलात्कार के वक़्त जब वो मुंह में डालने की कोशिश कर रहा था तो तुमने उसके औजार को दांतों से क्यों नहीं काटा? महिला: मैं शाकाहारी हूँ क्यूंकि मेरा धरम मुझे इसकी इजाज़त नहीं देता।


7
सिन्धी: कोई कंडोम दिखाना? विक्रेता: कोहिनूर या फिर कोई इम्पोर्टेड? सिन्धी: नहीं, कोई सस्ता और खुश्बु वाला है तो दे दो। कंडोम विक्रेता: लौड़े पे अगरबत्ती का प्लास्टिक कवर लगाकर चोद, भोसड़ी के।


8
डॉक्टर ने एक 80 साल के बूढ़े व्यक्ति से कहा: इस उम्र में जवान लड़की के साथ सेक्स करना जान लेवा हो सकता है। बूढ़ा: मुझे कोई परवाह नहीं है। मरती है तो मर जाए, साली।


9
70 साल का एक बूढ़ा अपने डॉक्टर दोस्त से बोला, "मैं आज भी सेक्स करने में 1 घंटा, 40 मिनट, 15 सेकंड लगाता हूँ"। डॉक्टर हैरान होकर बोला, "वोह केसे?" बूढ़ा: 40 मिनट खड़ा करने में, 15 सेकंड धक्का मारने में और 1 घंटा सेक्स के बाद होश में आने के लिए।


10
भक्त: निर्मल बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूं? बाबा: कंडोम लगा लो। भक्त: लेकिन वो तो मैं हर बार लगता हूँ। बाबा: कंडोम मोहल्ले में भी बांट दो, कृपा वहीँ से आ रही है।


11
एक बे-औलाद औरत पे एक डॉक्टर चढ़ा हुआ था; और डॉक्टर के ऊपर औरत का पति। नर्स ने ये देख चौककर पूछा, "अरे डॉक्टर साहब, ये क्या?" डॉक्टर: चेक कर रहा हूँ कि खराबी औरत में है या मर्द में।


12
हरयाणवी कंडक्टर: ओ ताऊ, बीड़ी बुझा ले। ताऊ बोला: क्यों? हरयाणवी कंडक्टर: ऊपर देख, लिखा से 'धुम्रपान' मना है। ताऊ: तेरे ऊपर भी बोर्ड पे लिखा से, 'कॉपर टी' लगवाओ, तंने लगवा ली के?


13
अध्यापिका: तुम्हारे पिता जी का क्या नाम है? राजीव: मदन लाल दर्शन लाल चौधरी। अध्यापिका: ये तो बहुत लंबा है, कोई छोटा नाम है? राजीव: मा दर चोद।


14
फौजी: मुझे अच्छे से सेक्स सिखाओ? डॉक्टर: क्यों? फौजी: मरने के बाद, स्वर्ग में अफसरों को ठोकूंगा। डॉक्टर: और नर्क गए, तो? फौजी: फिर क्या? मरवानी तो आती ही है।


15
एक मुर्गा एक मुर्गी के पीछे भाग रहा था। अचानक मुर्गी कार के नीचे आ गई और मर गई। मुर्गा: लगता है देसी मुर्गी थी, जान दे दी मगर इज्जत बचा ली।


16
भूत 1: तू कैसे मरा? भूत 2: ज्यादा ठंड से, और तू? भूत 1: पत्नी पर शक था, पूरा घर ढूढ़ा कोई नहीं मिला। इसलिए मैंने शरम के मारे खुदखुशी कर ली। भूत 2: फ्रिज खोलकर देखता तो आज हम दोनों भूत नहीं होते।


17
अध्यापक: तुम कल क्यों नही आई? लड़की: सर, मुझे टट्टी लग गयी थी! अध्यापक: तो क्या हुआ, हमारे भी तो टट्टे लगे हुए हैं लेकिन हम तो रोज़ आते हैं!


18
दर्द भरी कहानी: 2 बहनें थी! बड़ी वाली के पति का छोटा था और छोटी वाली के पति का बड़ा था! बड़ी तरस-तरस के मर गयी; और छोटी तड़प-तड़प के मर गयी!


19
नयी सेक्रेटरी: बॉस मुझे रोज़ कितने घंटे बैठना पड़ेगा? बॉस: तुम खुद ही सोच लो कि मेरे बाजू के केबिन में 10 घंटे बैठोगीया मेरे घंटे पर 10 मिनट


20
ऐसी कौन सी चीज़ है जिसके फटने की आवाज़ नहीं आती? ? . ? . दूध ! वैसे आप भी अपनी जगह सही है!..


21
एक मारवाड़ी हर हफ्ते कोठे पर जा कर रेट पता करता था! दोस्त: तुम्हें करना तो कुछ नहीं होता, तो हर हफ्ते जा कर रेट क्यों पता करते हो? मारवाड़ी: यह देखने के लिए के बीवी कंही महंगी तो नहीं पड़ रही!


22
तनाव ग्रस्त लोगो के लिए योगा! टेबल पर दारू, नमकीन और गिलास रखो! दारू को गिलास में डालो एक सिप लो नमकीन खायो! ऐसा 10 बार और करे फिर धीरे से अपने सिर को पीछे झुकाओ और दोनों हाथ सिर के पीछे रख कर आंखे बंद करके जोर से बोलो माँ चुदाये दुनिया!


23
एक बुढ़ा लड़की से प्यार करते करते कांपने लगा! लड़की: क्या हुआ? बुढ़ा: पता नहीं पानी निकने वाला है या आत्मा!


24
अध्यापक: इसको इंग्लिश में बदलो, "लड़की कपड़े पहन चुकी है"! विधार्थी संता: ओह शीट, वी आर लेट!


25
एक लड़की डेंटिस्ट के पास गई! अपनी शर्ट उतारी, ब्रा उतारी और कुर्सी पर बैठकर बोली! डॉक्टर दांत निकालना है! डॉक्टर: लेकिन उसके लिए शर्ट और ब्रा उतारने की क्या ज़रुरत थी? लड़की: दांत निपल में फंसा है जल्दी करो!


26
गब्बर: 6 गोली और आदमी 3 बहुत नाइंसाफी है! सांभा: सरदार चूतिया मत बनाओ! कोई नाइंसाफी नहीं है 3 आदमियों की 6 ही गोलिया होती है!


27
चिड़िया घर में एक बच्चा हाथी के गुप्त अंग को देख कर बोला; 'मम्मी,यह क्या है'? मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा! यह सुन कर उसका बाप बोला; 'मुझे पता था, तेरे माँ के लिए यह कुछ भी नहीं है'!


28
तलाक के बाद पति पत्नी अपना अपना समान अलग अलग कर रहे थे! पति: ब्रा देते हुए! यह लो तुम्हरा दूध का ढक्कन! पत्नी: अन्डर्वेर देती हुई! यह लो मुर्दे का कफ़न!

29
लड़की: आपके खेत के टमाटर इतने लाल कैसे है? लड़का: नंगा हो कर पानी देता हूँ ! तो शर्म से लाल हो जाते है! लड़की (अगले दिन: मैंने भी नंगे हो कर टमाटरो को पानी दिया वोह तो लाल हुए नहीं पर खीरे लम्बे हो गये!


30
लड़की: डॉक्टर मेरे होंठों में चोट लग गई है! डॉक्टर: चोट कैसे लगी? लड़की: मैं किस करने लगी तो उसने शर्म के मारे उसने अपनी जिप बंद कर ली!


31
हर औरत प्यार करने के वक्त अलग अलग शब्द बोलती है! नौकरानी: जल्दी करो साहब जी मालकिन आ जाएगी! पड़ोसन: धीरे करो कही आवाज़ बाहर न चली जाये! प्रेमिका: थोड़ा और करो! पत्नी: पंखा बहुत गन्दा हो गया है कल साफ करुगी!


32
लड़की अपनी माँ से: अपने जो बैड दिया है वोह लम्बाई में छोटा है! माँ: तुम अभी बता रही हो शादी के 6 महीने के बाद? लड़की: टांगे जो अब सीधी हुई है!


33
एक लड़की 1000 का नोट लेकर बैंक में जमा करवाने गई! मैनेजर: यह नोट तो नकली है! लड़की: इसका मतलब मेरा रेप हो गया!


34
छोटा बच्चा अपने माँ से: माँ मुझे सुसु लगा है जल्दी से मेरी पेंट उतारो? माँ: हे भगवान! यह भी क्या ज़िन्दगी हैं! दिन में इसकी पेंट उतारो और रात को इसके बाप की!

35
अमीर आदमी गरीब आदमी से सेक्स मेहनत है या मजा! गरीब आदमी मजा ही होगा! मेहनत होती तो आप हमसे ही करवाते!

36
एक आदमी एक बार में गया। आदमी: एक वोडका प्लीज। बार टेंडर: 5 रुपये सर। आदमी: क्या इतना सस्ता? एक प्लेट कबाब भी मिलेगा? बार टेंडर: 10 रुपये सर। आदमी: वाह! इतना सस्ता कैसे, क्या मैं यहाँ के मालिक से मिल सकता हूँ? बार टेंडर: वो मेरी गर्लफ्रेंड के साथ व्यस्त है। आदमी: वो तुम्हारी गर्लफ्रेंड के साथ क्या कर रहा है? बार टेंडर: जो मैं यहाँ उसके बिज़नेस के साथ कर रहा हूँ।


37
गर्लफ्रेंड: लुल्ली कैसी होती है? पप्पू: कोई लम्बी, कोई छोटी, कोई पतली, कोई मोटी, कोई सख्त और कोई नरम। गर्लफ्रेंड(हँसते हुए): लगता है सारी उम्र गांड ही मरवाई है तूने!


38
बंता: लड़कियों के यूरिन में लड़को के यूरिन से ज्यादा बदबू क्यों आती है! संता: क्योंकि लड़कियों में लड़को की तरह नीचे दो फिनायल की गोलियां नहीं होती!


39
क़ब्रिस्तान में एक आदमी की लाश आयी। उसे दफ़नाने के लिए जब क़ब्र में लिटाया गया तो क़ब्र बंद नहीं हो रही थी तो क़ब्रिस्तान वालों ने उसकी पत्नी को बोला, "आपके पति का लंड खड़ा हुआ है, जिस कारण क़ब्र बंद नहीं हो रही।" पत्नी(गुस्से से): काट के उसको गांड में दे दो, क्योंकि वैसे भी पूरे शहर में बस यही एक गांड है जो इसने नहीं मारी थी!


40
एक बार एक शिकारी जंगल में शिकार के लिए गया लेकिन वहाँ उसे कोई भी शिकार ना मिला तो वो एक पेड़ के नीचे बैठ कर मुठ मारने लगा। इतने में वहाँ से एक बन्दर गुज़रा और उसने शिकारी को मुठ मारते देखा वो जल्दी से बाकी जानवरों के पास गया और चिल्लाने लगा, "भागो, जल्दी से जंगल में बहुत बड़ा शिकारी आया हुआ है और छोटी सी बन्दूक को उसने पता नहीं कितनी दफा लोड कर लिया है!"


41
एक ऐसी चीज़ बता जो है तो तेरी लेकिन हमेशा दूसरे ही लेते हैं? ? ? ? ? ? ? ? ? तेरा नाम, यार। तू 'गांड' समझ रहा था ना। अब छोड़ भी दे यह 'गांडूपंथी'!


42
भारत में 3 किस्म की मिल बहुत प्रसिद्ध है: 1. शुगर मिल 2. कपडा मिल 3. बहनचोद, तू बाहर मिल!


43
गली में जाते हुए भिखारी ने आवाज़ लगायी, भाभी जी, रोटी मिलेगी? अंदर से आवाज़ आयी: बीवी घर पर नहीं है। . .. ... ....
भिखारी: चूत नहीं मांगी मादरचोद, रोटी तो तू भी दे सकता है।


44
एक बहुत काली औरत अपने दो बच्चों के साथ जा रही थी। उसे देख कर संता ने उससे पूछा, "क्या यह दोनों जुड़वाँ हैं?" औरत: नहीं एक साल का फ़र्क़ है। संता: यकीन नहीं होता कि कोई आपकी दो बार भी ले सकता है।


45
हम गए थे उनको मनाने के लिए; वो खफा लगे तो हमने खफा हि रहने दिया। अर्थात: कविता की ईन पंक्तियों में कवि अपनी प्रेमिका से कह रहा है - माँ चुदा!


46
पठान: तेरा जन्म दिन कब है? संता: अगले हफ़्ते, क्यों? पठान: मुझे परदे गिफ्ट करने हैं, तेरी बीवी को तेरा लंड चूसते हुए देख-देखकर भोर हो गया हूँ। संता: तेरा जन्म दिन कब है? पठान: अगले महीने, क्यों? संता: तुझे दुर्बीन गिफ्ट करनी है, ताकि तू देख सके कि बीवी किसकी है!


47
पप्पू अपनी अध्यापिका से, "मेरे पापा हर रोज़ मेरी मम्मी से झगड़ा करते हैं"। अध्यापिका: कौन हैं तुम्हारे पापा? पप्पू: इसी बात पर तो वो झगड़ा करते हैं।


48
मुझे इतनी फुर्सत कहाँ कि मैं तक़दीर का लिखा देखूं; बस लोगों की गांड जलती देख कर समझ जाता हूँ... कि मेरी तक़दीर बुलंद है।​


49
जज़: तुमने इंस्पेक्टर की गांड क्यों मारी? पठान (खुश होकर): जज़ साहब, इंस्पेक्टर हमको बोला, "हथियार डाल दो, वल्लाह हमने डाल दिया!"


50
पठान: पांच रुपये देना? सिंधी: दायीं जेब से ले लो। पठान ने जेब में हाथ डाला तो जेब फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया। पठान: नहीं है। सिंधी: बायीं जेब देख। संता ने जेब में हाथ डाला तो यह जेब भी फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया। पठान गुस्से से, "बहनचोद, रूपया एक नहीं है लंड दो-दो रखे हुए हैं"।


51
पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या? भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या? पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?


52
लेडी डॉक्टर: शर्माओ मत, मैं डॉक्टर हूँ, सिर्फ बताओ क्या प्रॉब्लम है? मैं खुद चेक करुँगी। पठान: मेरी पत्नी को लगता है, मेरे लण्ड का स्वाद फ़ीका है।


53
जीवन में इतना आगे बढ़ो, इतना आगे बढ़ो कि आगे वाला पूछे, "गाँड में घुसेगा क्या भोसड़ी के?"


54
एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी। दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा। लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए।


55
पिंकी: अगर मैं एक लड़के को चुंबन (kiss) करूं तो क्या होगा? बाबा रामदेव: नर्क में जाओगी। पिंकी: अच्छा, अगर आपको चुंबन (kiss) करूं तो? बाबा: चालाक लड़की, स्वर्ग में जाना चाहती है।


56
दोस्त: तेरी बीवी मुझे देखकर हंसती क्यों है, चालु है क्या? पठान: नहीं रे, शादी करके उसने पूछा कभी किसी की गांड मारी है? तो मैंने तेरा नाम बता दिया।


57
गर्लफ्रेंड: कल मैंने सपने में लंड का मेला देखा। पप्पू: मेरा देखा? गर्लफ्रेंड: कोने में छोटा सा लटक रहा था। पप्पू: मैंने भी चूत का मेला देखा। गर्लफ्रेंड: मेरी देखी? पप्पू: उसी में तो मेला लगा था।

Whatsapp admin one liner jokes

पुणे मे एक वाट्सएप ग्रुप मे से निकालने पर घुस्साये मेम्बर ने एडमिन की गांड मे छुरा घोंप दीया ।
सभी एडमिन सावधान रहे ।।।।।

Friday, 20 March 2015

Whatssapp Adult Jokes

Jokes Time



औरतों के दो करिश्मे: 1. बिना घास खाये दूध देती हैं। 2. लौड़ा नहीं होता फिर भी मर्दों की गांड मार लेती हैं।


2
कुत्ते ने गधे को सोते देखा तो उसकी गाँड में लंड घुसाने लगा। गधा: क्या कर रहे हो? कुत्ता हँसते हुए, "मज़ाक कर रहा हूँ"। गधा: मैं मज़ाक करूँगा तो भोसड़ी के, आँखें बाहर आ जाएँगी।


3
एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया। औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है? साधू: 11वां। औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।


4
एक महिला ने एक घोड़े के लिंग को छु लिया। घोड़ा उत्साहित होकर कूदने लगा और बहुत तेज़ भागने लगा। घोड़े का मालिक बोला, "भाभी जी अब हमारा भी पकड़ो, हमको घोड़ा पकड़ना है"।



5
भरी बस में एक लड़की के पीछे खड़े लड़के का खड़ा औजार लड़की को छू रहा था। लड़की ने उस लड़के को ज़ोर से थप्पड़ मारा और कहा, "कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने इसको भी खड़ा कर रखा है।


6
जज: बलात्कार के वक़्त जब वो मुंह में डालने की कोशिश कर रहा था तो तुमने उसके औजार को दांतों से क्यों नहीं काटा? महिला: मैं शाकाहारी हूँ क्यूंकि मेरा धरम मुझे इसकी इजाज़त नहीं देता।


7
सिन्धी: कोई कंडोम दिखाना? विक्रेता: कोहिनूर या फिर कोई इम्पोर्टेड? सिन्धी: नहीं, कोई सस्ता और खुश्बु वाला है तो दे दो। कंडोम विक्रेता: लौड़े पे अगरबत्ती का प्लास्टिक कवर लगाकर चोद, भोसड़ी के।


8
डॉक्टर ने एक 80 साल के बूढ़े व्यक्ति से कहा: इस उम्र में जवान लड़की के साथ सेक्स करना जान लेवा हो सकता है। बूढ़ा: मुझे कोई परवाह नहीं है। मरती है तो मर जाए, साली।


9
70 साल का एक बूढ़ा अपने डॉक्टर दोस्त से बोला, "मैं आज भी सेक्स करने में 1 घंटा, 40 मिनट, 15 सेकंड लगाता हूँ"। डॉक्टर हैरान होकर बोला, "वोह केसे?" बूढ़ा: 40 मिनट खड़ा करने में, 15 सेकंड धक्का मारने में और 1 घंटा सेक्स के बाद होश में आने के लिए।


10
भक्त: निर्मल बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूं? बाबा: कंडोम लगा लो। भक्त: लेकिन वो तो मैं हर बार लगता हूँ। बाबा: कंडोम मोहल्ले में भी बांट दो, कृपा वहीँ से आ रही है।


11
एक बे-औलाद औरत पे एक डॉक्टर चढ़ा हुआ था; और डॉक्टर के ऊपर औरत का पति। नर्स ने ये देख चौककर पूछा, "अरे डॉक्टर साहब, ये क्या?" डॉक्टर: चेक कर रहा हूँ कि खराबी औरत में है या मर्द में।


12
हरयाणवी कंडक्टर: ओ ताऊ, बीड़ी बुझा ले। ताऊ बोला: क्यों? हरयाणवी कंडक्टर: ऊपर देख, लिखा से 'धुम्रपान' मना है। ताऊ: तेरे ऊपर भी बोर्ड पे लिखा से, 'कॉपर टी' लगवाओ, तंने लगवा ली के?


13
अध्यापिका: तुम्हारे पिता जी का क्या नाम है? राजीव: मदन लाल दर्शन लाल चौधरी। अध्यापिका: ये तो बहुत लंबा है, कोई छोटा नाम है? राजीव: मा दर चोद।


14
फौजी: मुझे अच्छे से सेक्स सिखाओ? डॉक्टर: क्यों? फौजी: मरने के बाद, स्वर्ग में अफसरों को ठोकूंगा। डॉक्टर: और नर्क गए, तो? फौजी: फिर क्या? मरवानी तो आती ही है।


15
एक मुर्गा एक मुर्गी के पीछे भाग रहा था। अचानक मुर्गी कार के नीचे आ गई और मर गई। मुर्गा: लगता है देसी मुर्गी थी, जान दे दी मगर इज्जत बचा ली।


16
भूत 1: तू कैसे मरा? भूत 2: ज्यादा ठंड से, और तू? भूत 1: पत्नी पर शक था, पूरा घर ढूढ़ा कोई नहीं मिला। इसलिए मैंने शरम के मारे खुदखुशी कर ली। भूत 2: फ्रिज खोलकर देखता तो आज हम दोनों भूत नहीं होते।


17
अध्यापक: तुम कल क्यों नही आई? लड़की: सर, मुझे टट्टी लग गयी थी! अध्यापक: तो क्या हुआ, हमारे भी तो टट्टे लगे हुए हैं लेकिन हम तो रोज़ आते हैं!


18
दर्द भरी कहानी: 2 बहनें थी! बड़ी वाली के पति का छोटा था और छोटी वाली के पति का बड़ा था! बड़ी तरस-तरस के मर गयी; और छोटी तड़प-तड़प के मर गयी!


19
नयी सेक्रेटरी: बॉस मुझे रोज़ कितने घंटे बैठना पड़ेगा? बॉस: तुम खुद ही सोच लो कि मेरे बाजू के केबिन में 10 घंटे बैठोगीया मेरे घंटे पर 10 मिनट


20
ऐसी कौन सी चीज़ है जिसके फटने की आवाज़ नहीं आती? ? . ? . दूध ! वैसे आप भी अपनी जगह सही है!..


21
एक मारवाड़ी हर हफ्ते कोठे पर जा कर रेट पता करता था! दोस्त: तुम्हें करना तो कुछ नहीं होता, तो हर हफ्ते जा कर रेट क्यों पता करते हो? मारवाड़ी: यह देखने के लिए के बीवी कंही महंगी तो नहीं पड़ रही!


22
तनाव ग्रस्त लोगो के लिए योगा! टेबल पर दारू, नमकीन और गिलास रखो! दारू को गिलास में डालो एक सिप लो नमकीन खायो! ऐसा 10 बार और करे फिर धीरे से अपने सिर को पीछे झुकाओ और दोनों हाथ सिर के पीछे रख कर आंखे बंद करके जोर से बोलो माँ चुदाये दुनिया!


23
एक बुढ़ा लड़की से प्यार करते करते कांपने लगा! लड़की: क्या हुआ? बुढ़ा: पता नहीं पानी निकने वाला है या आत्मा!


24
अध्यापक: इसको इंग्लिश में बदलो, "लड़की कपड़े पहन चुकी है"! विधार्थी संता: ओह शीट, वी आर लेट!


25
एक लड़की डेंटिस्ट के पास गई! अपनी शर्ट उतारी, ब्रा उतारी और कुर्सी पर बैठकर बोली! डॉक्टर दांत निकालना है! डॉक्टर: लेकिन उसके लिए शर्ट और ब्रा उतारने की क्या ज़रुरत थी? लड़की: दांत निपल में फंसा है जल्दी करो!


26
गब्बर: 6 गोली और आदमी 3 बहुत नाइंसाफी है! सांभा: सरदार चूतिया मत बनाओ! कोई नाइंसाफी नहीं है 3 आदमियों की 6 ही गोलिया होती है!


27
चिड़िया घर में एक बच्चा हाथी के गुप्त अंग को देख कर बोला; 'मम्मी,यह क्या है'? मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा! यह सुन कर उसका बाप बोला; 'मुझे पता था, तेरे माँ के लिए यह कुछ भी नहीं है'!


28
तलाक के बाद पति पत्नी अपना अपना समान अलग अलग कर रहे थे! पति: ब्रा देते हुए! यह लो तुम्हरा दूध का ढक्कन! पत्नी: अन्डर्वेर देती हुई! यह लो मुर्दे का कफ़न!

29
लड़की: आपके खेत के टमाटर इतने लाल कैसे है? लड़का: नंगा हो कर पानी देता हूँ ! तो शर्म से लाल हो जाते है! लड़की (अगले दिन: मैंने भी नंगे हो कर टमाटरो को पानी दिया वोह तो लाल हुए नहीं पर खीरे लम्बे हो गये!


30
लड़की: डॉक्टर मेरे होंठों में चोट लग गई है! डॉक्टर: चोट कैसे लगी? लड़की: मैं किस करने लगी तो उसने शर्म के मारे उसने अपनी जिप बंद कर ली!


31
हर औरत प्यार करने के वक्त अलग अलग शब्द बोलती है! नौकरानी: जल्दी करो साहब जी मालकिन आ जाएगी! पड़ोसन: धीरे करो कही आवाज़ बाहर न चली जाये! प्रेमिका: थोड़ा और करो! पत्नी: पंखा बहुत गन्दा हो गया है कल साफ करुगी!


32
लड़की अपनी माँ से: अपने जो बैड दिया है वोह लम्बाई में छोटा है! माँ: तुम अभी बता रही हो शादी के 6 महीने के बाद? लड़की: टांगे जो अब सीधी हुई है!


33
एक लड़की 1000 का नोट लेकर बैंक में जमा करवाने गई! मैनेजर: यह नोट तो नकली है! लड़की: इसका मतलब मेरा रेप हो गया!


34
छोटा बच्चा अपने माँ से: माँ मुझे सुसु लगा है जल्दी से मेरी पेंट उतारो? माँ: हे भगवान! यह भी क्या ज़िन्दगी हैं! दिन में इसकी पेंट उतारो और रात को इसके बाप की!

35
अमीर आदमी गरीब आदमी से सेक्स मेहनत है या मजा! गरीब आदमी मजा ही होगा! मेहनत होती तो आप हमसे ही करवाते!

36
एक आदमी एक बार में गया। आदमी: एक वोडका प्लीज। बार टेंडर: 5 रुपये सर। आदमी: क्या इतना सस्ता? एक प्लेट कबाब भी मिलेगा? बार टेंडर: 10 रुपये सर। आदमी: वाह! इतना सस्ता कैसे, क्या मैं यहाँ के मालिक से मिल सकता हूँ? बार टेंडर: वो मेरी गर्लफ्रेंड के साथ व्यस्त है। आदमी: वो तुम्हारी गर्लफ्रेंड के साथ क्या कर रहा है? बार टेंडर: जो मैं यहाँ उसके बिज़नेस के साथ कर रहा हूँ।


37
गर्लफ्रेंड: लुल्ली कैसी होती है? पप्पू: कोई लम्बी, कोई छोटी, कोई पतली, कोई मोटी, कोई सख्त और कोई नरम। गर्लफ्रेंड(हँसते हुए): लगता है सारी उम्र गांड ही मरवाई है तूने!


38
बंता: लड़कियों के यूरिन में लड़को के यूरिन से ज्यादा बदबू क्यों आती है! संता: क्योंकि लड़कियों में लड़को की तरह नीचे दो फिनायल की गोलियां नहीं होती!


39
क़ब्रिस्तान में एक आदमी की लाश आयी। उसे दफ़नाने के लिए जब क़ब्र में लिटाया गया तो क़ब्र बंद नहीं हो रही थी तो क़ब्रिस्तान वालों ने उसकी पत्नी को बोला, "आपके पति का लंड खड़ा हुआ है, जिस कारण क़ब्र बंद नहीं हो रही।" पत्नी(गुस्से से): काट के उसको गांड में दे दो, क्योंकि वैसे भी पूरे शहर में बस यही एक गांड है जो इसने नहीं मारी थी!


40
एक बार एक शिकारी जंगल में शिकार के लिए गया लेकिन वहाँ उसे कोई भी शिकार ना मिला तो वो एक पेड़ के नीचे बैठ कर मुठ मारने लगा। इतने में वहाँ से एक बन्दर गुज़रा और उसने शिकारी को मुठ मारते देखा वो जल्दी से बाकी जानवरों के पास गया और चिल्लाने लगा, "भागो, जल्दी से जंगल में बहुत बड़ा शिकारी आया हुआ है और छोटी सी बन्दूक को उसने पता नहीं कितनी दफा लोड कर लिया है!"


41
एक ऐसी चीज़ बता जो है तो तेरी लेकिन हमेशा दूसरे ही लेते हैं? ? ? ? ? ? ? ? ? तेरा नाम, यार। तू 'गांड' समझ रहा था ना। अब छोड़ भी दे यह 'गांडूपंथी'!


42
भारत में 3 किस्म की मिल बहुत प्रसिद्ध है: 1. शुगर मिल 2. कपडा मिल 3. बहनचोद, तू बाहर मिल!


43
गली में जाते हुए भिखारी ने आवाज़ लगायी, भाभी जी, रोटी मिलेगी? अंदर से आवाज़ आयी: बीवी घर पर नहीं है। . .. ... ....
भिखारी: चूत नहीं मांगी मादरचोद, रोटी तो तू भी दे सकता है।


44
एक बहुत काली औरत अपने दो बच्चों के साथ जा रही थी। उसे देख कर संता ने उससे पूछा, "क्या यह दोनों जुड़वाँ हैं?" औरत: नहीं एक साल का फ़र्क़ है। संता: यकीन नहीं होता कि कोई आपकी दो बार भी ले सकता है।


45
हम गए थे उनको मनाने के लिए; वो खफा लगे तो हमने खफा हि रहने दिया। अर्थात: कविता की ईन पंक्तियों में कवि अपनी प्रेमिका से कह रहा है - माँ चुदा!


46
पठान: तेरा जन्म दिन कब है? संता: अगले हफ़्ते, क्यों? पठान: मुझे परदे गिफ्ट करने हैं, तेरी बीवी को तेरा लंड चूसते हुए देख-देखकर भोर हो गया हूँ। संता: तेरा जन्म दिन कब है? पठान: अगले महीने, क्यों? संता: तुझे दुर्बीन गिफ्ट करनी है, ताकि तू देख सके कि बीवी किसकी है!


47
पप्पू अपनी अध्यापिका से, "मेरे पापा हर रोज़ मेरी मम्मी से झगड़ा करते हैं"। अध्यापिका: कौन हैं तुम्हारे पापा? पप्पू: इसी बात पर तो वो झगड़ा करते हैं।


48
मुझे इतनी फुर्सत कहाँ कि मैं तक़दीर का लिखा देखूं; बस लोगों की गांड जलती देख कर समझ जाता हूँ... कि मेरी तक़दीर बुलंद है।​


49
जज़: तुमने इंस्पेक्टर की गांड क्यों मारी? पठान (खुश होकर): जज़ साहब, इंस्पेक्टर हमको बोला, "हथियार डाल दो, वल्लाह हमने डाल दिया!"


50
पठान: पांच रुपये देना? सिंधी: दायीं जेब से ले लो। पठान ने जेब में हाथ डाला तो जेब फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया। पठान: नहीं है। सिंधी: बायीं जेब देख। संता ने जेब में हाथ डाला तो यह जेब भी फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया। पठान गुस्से से, "बहनचोद, रूपया एक नहीं है लंड दो-दो रखे हुए हैं"।


51
पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या? भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या? पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?


52
लेडी डॉक्टर: शर्माओ मत, मैं डॉक्टर हूँ, सिर्फ बताओ क्या प्रॉब्लम है? मैं खुद चेक करुँगी। पठान: मेरी पत्नी को लगता है, मेरे लण्ड का स्वाद फ़ीका है।


53
जीवन में इतना आगे बढ़ो, इतना आगे बढ़ो कि आगे वाला पूछे, "गाँड में घुसेगा क्या भोसड़ी के?"


54
एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी। दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा। लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए।


55
पिंकी: अगर मैं एक लड़के को चुंबन (kiss) करूं तो क्या होगा? बाबा रामदेव: नर्क में जाओगी। पिंकी: अच्छा, अगर आपको चुंबन (kiss) करूं तो? बाबा: चालाक लड़की, स्वर्ग में जाना चाहती है।


56
दोस्त: तेरी बीवी मुझे देखकर हंसती क्यों है, चालु है क्या? पठान: नहीं रे, शादी करके उसने पूछा कभी किसी की गांड मारी है? तो मैंने तेरा नाम बता दिया।


57
गर्लफ्रेंड: कल मैंने सपने में लंड का मेला देखा। पप्पू: मेरा देखा? गर्लफ्रेंड: कोने में छोटा सा लटक रहा था। पप्पू: मैंने भी चूत का मेला देखा। गर्लफ्रेंड: मेरी देखी? पप्पू: उसी में तो मेला लगा था।

Thursday, 19 March 2015

Non-veg Whatsapp Jokes

The best example of "Doosro ki khushi me apni
khushi dhoondhna".

Watching Porn.

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What do you call a situation when  two people are
thinking of sex and rest of the people are
thinking about food?

Wedding

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The "Smoking Kills" warning on cigarette packs is
like girls saying, "Rehne Do, Koi Dekh Lega" -
nothing more than a ritual!

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A bad football team is like an old bra... no cups
and little support!

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A woman without curves is like a Jeans without
pockets;
You don't know where to put your hands!

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Behind a perfect cleavage, there is a woman who
spent 1 hour pulling, squeezing and adjusting.
Always respect her by staring at it!

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Obscene caller: Hi baby, if you can guess what's
in my hand I will let you have it.
Lady: Listen, if you can hide it in one hand then
I am not interested!

����������������

World's most romantic line ever said by a girl to
her boyfriend:
.
..
...
....
Achha Baba... Karlo!

--------------------------

What's the difference between movies having
Certificate - U, A, XX, XXX?
U: Hero gets the heroine
A: Villain gets the heroine
XX: All the actors get the heroine
XXX: Entire shooting unit gets the heroine

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Which is most difficult sport in the world to
watch?
Women's doubles tennis - 9 balls bounce at a time
and you don't know which one to watch!

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Girl: Tumne muzme aisa kya dekha ki muze
propose kar diya?
Boy: Sab kuchh dekhne ke liye hi to Propose kiya
hai, Pagli!

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What is 'Masturbation'.
That 'shot in the air' to check if the 'gun' is
working....... !

Clean english jokes

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Adult Hindi Whatsapp Jokes


औरतों के दो करिश्मे:
1. बिना घास खाये दूध देती हैं।
2. लौड़ा नहीं होता फिर भी मर्दों की गांड मार लेती हैं।
2
कुत्ते ने गधे को सोते देखा तो उसकी गाँड में लंड घुसाने लगा।
गधा: क्या कर रहे हो?
कुत्ता हँसते हुए, "मज़ाक कर रहा हूँ"।
गधा: मैं मज़ाक करूँगा तो भोसड़ी के, आँखें बाहर आ जाएँगी।
3
एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया।
औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है?
साधू: 11वां।
औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।
4
एक महिला ने एक घोड़े के लिंग को छु लिया।
घोड़ा उत्साहित होकर कूदने लगा और बहुत तेज़ भागने लगा।
घोड़े का मालिक बोला, "भाभी जी अब हमारा भी पकड़ो, हमको घोड़ा पकड़ना है"।
5
भरी बस में एक लड़की के पीछे खड़े लड़के का खड़ा औजार लड़की को छू रहा था।
लड़की ने उस लड़के को ज़ोर से थप्पड़ मारा और कहा, "कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने इसको भी खड़ा कर रखा है।
6
जज: बलात्कार के वक़्त जब वो मुंह में डालने की कोशिश कर रहा था तो तुमने उसके औजार को दांतों से क्यों नहीं काटा?
महिला: मैं शाकाहारी हूँ क्यूंकि मेरा धरम मुझे इसकी इजाज़त नहीं देता।
7
सिन्धी: कोई कंडोम दिखाना?
विक्रेता: कोहिनूर या फिर कोई इम्पोर्टेड?
सिन्धी: नहीं, कोई सस्ता और खुश्बु वाला है तो दे दो।
कंडोम विक्रेता: लौड़े पे अगरबत्ती का प्लास्टिक कवर लगाकर चोद, भोसड़ी के।
8
डॉक्टर ने एक 80 साल के बूढ़े व्यक्ति से कहा: इस उम्र में जवान लड़की के साथ सेक्स करना जान लेवा हो सकता है।
बूढ़ा: मुझे कोई परवाह नहीं है। मरती है तो मर जाए, साली।
9
70 साल का एक बूढ़ा अपने डॉक्टर दोस्त से बोला, "मैं आज भी सेक्स करने में 1 घंटा, 40 मिनट, 15 सेकंड लगाता हूँ"।
डॉक्टर हैरान होकर बोला, "वोह केसे?"
बूढ़ा: 40 मिनट खड़ा करने में, 15 सेकंड धक्का मारने में और 1 घंटा सेक्स के बाद होश में आने के लिए।
10
भक्त: निर्मल बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूं?
बाबा: कंडोम लगा लो।
भक्त: लेकिन वो तो मैं हर बार लगता हूँ।
बाबा: कंडोम मोहल्ले में भी बांट दो, कृपा वहीँ से आ रही है।
11
एक बे-औलाद औरत पे एक डॉक्टर चढ़ा हुआ था; और डॉक्टर के ऊपर औरत का पति।
नर्स ने ये देख चौककर पूछा, "अरे डॉक्टर साहब, ये क्या?"
डॉक्टर: चेक कर रहा हूँ कि खराबी औरत में है या मर्द में।
12
हरयाणवी कंडक्टर: ओ ताऊ, बीड़ी बुझा ले।
ताऊ बोला: क्यों?
हरयाणवी कंडक्टर: ऊपर देख, लिखा से 'धुम्रपान' मना है।
ताऊ: तेरे ऊपर भी बोर्ड पे लिखा से, 'कॉपर टी' लगवाओ, तंने लगवा ली के?
13
अध्यापिका: तुम्हारे पिता जी का क्या नाम है?
राजीव: मदन लाल दर्शन लाल चौधरी।
अध्यापिका: ये तो बहुत लंबा है, कोई छोटा नाम है?
राजीव: मा दर चोद।
14
फौजी: मुझे अच्छे से सेक्स सिखाओ?
डॉक्टर: क्यों?
फौजी: मरने के बाद, स्वर्ग में अफसरों को ठोकूंगा।
डॉक्टर: और नर्क गए, तो?
फौजी: फिर क्या? मरवानी तो आती ही है।
15
एक मुर्गा एक मुर्गी के पीछे भाग रहा था। अचानक मुर्गी कार के नीचे आ गई और मर गई।
मुर्गा: लगता है देसी मुर्गी थी, जान दे दी मगर इज्जत बचा ली।
16
भूत 1: तू कैसे मरा?
भूत 2: ज्यादा ठंड से, और तू?
भूत 1: पत्नी पर शक था, पूरा घर ढूढ़ा कोई नहीं मिला। इसलिए मैंने शरम के मारे खुदखुशी कर ली।
भूत 2: फ्रिज खोलकर देखता तो आज हम दोनों भूत नहीं होते।
17
अध्यापक: तुम कल क्यों नही आई?
लड़की: सर, मुझे टट्टी लग गयी थी!
अध्यापक: तो क्या हुआ, हमारे भी तो टट्टे लगे हुए हैं लेकिन हम तो रोज़ आते हैं!
18
दर्द भरी कहानी:
2 बहनें थी! बड़ी वाली के पति का छोटा था और छोटी वाली के पति का बड़ा था! बड़ी तरस-तरस के मर गयी; और छोटी तड़प-तड़प के मर गयी!
19
नयी सेक्रेटरी: बॉस मुझे रोज़ कितने घंटे बैठना पड़ेगा?
बॉस: तुम खुद ही सोच लो कि मेरे बाजू के केबिन में 10 घंटे बैठोगीया मेरे घंटे पर 10 मिनट
20
ऐसी कौन सी चीज़ है जिसके फटने की आवाज़ नहीं आती?
?
.
?
.
दूध !
वैसे आप भी अपनी जगह सही है!..
21
एक मारवाड़ी हर हफ्ते कोठे पर जा कर रेट पता करता था!
दोस्त: तुम्हें करना तो कुछ नहीं होता, तो हर हफ्ते जा कर रेट क्यों पता करते हो?
मारवाड़ी: यह देखने के लिए के बीवी कंही महंगी तो नहीं पड़ रही!
22
तनाव ग्रस्त लोगो के लिए योगा!
टेबल पर दारू, नमकीन और गिलास रखो! दारू को गिलास में डालो एक सिप लो नमकीन खायो!
ऐसा 10 बार और करे फिर धीरे से अपने सिर को पीछे झुकाओ और दोनों हाथ सिर के पीछे रख कर आंखे बंद करके जोर से बोलो माँ चुदाये दुनिया!
23
एक बुढ़ा लड़की से प्यार करते करते कांपने लगा!
लड़की: क्या हुआ?
बुढ़ा: पता नहीं पानी निकने वाला है या आत्मा!
24
अध्यापक: इसको इंग्लिश में बदलो, "लड़की कपड़े पहन चुकी है"!
विधार्थी संता: ओह शीट, वी आर लेट!
25
एक लड़की डेंटिस्ट के पास गई! अपनी शर्ट उतारी, ब्रा उतारी और कुर्सी पर बैठकर बोली! डॉक्टर दांत निकालना है!
डॉक्टर: लेकिन उसके लिए शर्ट और ब्रा उतारने की क्या ज़रुरत थी?
लड़की: दांत निपल में फंसा है जल्दी करो!
26
गब्बर: 6 गोली और आदमी 3 बहुत नाइंसाफी है!
सांभा: सरदार चूतिया मत बनाओ! कोई नाइंसाफी नहीं है 3 आदमियों की 6 ही गोलिया होती है!
27
चिड़िया घर में एक बच्चा हाथी के गुप्त अंग को देख कर बोला; 'मम्मी,यह क्या है'?
मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा!
यह सुन कर उसका बाप बोला; 'मुझे पता था, तेरे माँ के लिए यह कुछ भी नहीं है'!
28
तलाक के बाद पति पत्नी अपना अपना समान अलग अलग कर रहे थे!
पति: ब्रा देते हुए! यह लो तुम्हरा दूध का ढक्कन!
पत्नी: अन्डर्वेर देती हुई! यह लो मुर्दे का कफ़न!
29
लड़की: आपके खेत के टमाटर इतने लाल कैसे है?
लड़का: नंगा हो कर पानी देता हूँ ! तो शर्म से लाल हो जाते है!
लड़की (अगले दिन: मैंने भी नंगे हो कर टमाटरो को पानी दिया वोह तो लाल हुए नहीं पर खीरे लम्बे हो गये!
30
लड़की: डॉक्टर मेरे होंठों में चोट लग गई है!
डॉक्टर: चोट कैसे लगी?
लड़की: मैं किस करने लगी तो उसने शर्म के मारे उसने अपनी जिप बंद कर ली!
31
हर औरत प्यार करने के वक्त अलग अलग शब्द बोलती है!
नौकरानी: जल्दी करो साहब जी मालकिन आ जाएगी!
पड़ोसन: धीरे करो कही आवाज़ बाहर न चली जाये!
प्रेमिका: थोड़ा और करो!
पत्नी: पंखा बहुत गन्दा हो गया है कल साफ करुगी!
32
लड़की अपनी माँ से: अपने जो बैड दिया है वोह लम्बाई में छोटा है!
माँ: तुम अभी बता रही हो शादी के 6 महीने के बाद?
लड़की: टांगे जो अब सीधी हुई है!
33
एक लड़की 1000 का नोट लेकर बैंक में जमा करवाने गई!
मैनेजर: यह नोट तो नकली है!
लड़की: इसका मतलब मेरा रेप हो गया!
34
छोटा बच्चा अपने माँ से: माँ मुझे सुसु लगा है जल्दी से मेरी पेंट उतारो?
माँ: हे भगवान! यह भी क्या ज़िन्दगी हैं! दिन में इसकी पेंट उतारो और रात को इसके बाप की!
35
अमीर आदमी गरीब आदमी से सेक्स मेहनत है या मजा!
गरीब आदमी मजा ही होगा! मेहनत होती तो आप हमसे ही करवाते!
36
एक आदमी एक बार में गया।
आदमी: एक वोडका प्लीज।
बार टेंडर: 5 रुपये सर।
आदमी: क्या इतना सस्ता? एक प्लेट कबाब भी मिलेगा?
बार टेंडर: 10 रुपये सर।
आदमी: वाह! इतना सस्ता कैसे, क्या मैं यहाँ के मालिक से मिल सकता हूँ?
बार टेंडर: वो मेरी गर्लफ्रेंड के साथ व्यस्त है।
आदमी: वो तुम्हारी गर्लफ्रेंड के साथ क्या कर रहा है?
बार टेंडर: जो मैं यहाँ उसके बिज़नेस के साथ कर रहा हूँ।
37
गर्लफ्रेंड: लुल्ली कैसी होती है?
पप्पू: कोई लम्बी, कोई छोटी, कोई पतली, कोई मोटी, कोई सख्त और कोई नरम।
गर्लफ्रेंड(हँसते हुए): लगता है सारी उम्र गांड ही मरवाई है तूने!
38
बंता: लड़कियों के यूरिन में लड़को के यूरिन से ज्यादा बदबू क्यों आती है!
संता: क्योंकि लड़कियों में लड़को की तरह नीचे दो फिनायल की गोलियां नहीं होती!
39
क़ब्रिस्तान में एक आदमी की लाश आयी। उसे दफ़नाने के लिए जब क़ब्र में लिटाया गया तो क़ब्र बंद नहीं हो रही थी तो क़ब्रिस्तान वालों ने उसकी पत्नी को बोला, "आपके पति का लंड खड़ा हुआ है, जिस कारण क़ब्र बंद नहीं हो रही।"
पत्नी(गुस्से से): काट के उसको गांड में दे दो, क्योंकि वैसे भी पूरे शहर में बस यही एक गांड है जो इसने नहीं मारी थी!
40
एक बार एक शिकारी जंगल में शिकार के लिए गया लेकिन वहाँ उसे कोई भी शिकार ना मिला तो वो एक पेड़ के नीचे बैठ कर मुठ मारने लगा।
इतने में वहाँ से एक बन्दर गुज़रा और उसने शिकारी को मुठ मारते देखा वो जल्दी से बाकी जानवरों के पास गया और चिल्लाने लगा, "भागो, जल्दी से जंगल में बहुत बड़ा शिकारी आया हुआ है और छोटी सी बन्दूक को उसने पता नहीं कितनी दफा लोड कर लिया है!"
41
एक ऐसी चीज़ बता जो है तो तेरी लेकिन हमेशा दूसरे ही लेते हैं?
?
?
?
?
?
?
?
?
तेरा नाम, यार।
तू 'गांड' समझ रहा था ना।
अब छोड़ भी दे यह 'गांडूपंथी'!
42
भारत में 3 किस्म की मिल बहुत प्रसिद्ध है:
1. शुगर मिल
2. कपडा मिल
3. बहनचोद, तू बाहर मिल!
43
गली में जाते हुए भिखारी ने आवाज़ लगायी, भाभी जी, रोटी मिलेगी?
अंदर से आवाज़ आयी: बीवी घर पर नहीं है।
.
..
...
....
भिखारी: चूत नहीं मांगी मादरचोद, रोटी तो तू भी दे सकता है।
44
एक बहुत काली औरत अपने दो बच्चों के साथ जा रही थी।
उसे देख कर संता ने उससे पूछा, "क्या यह दोनों जुड़वाँ हैं?"
औरत: नहीं एक साल का फ़र्क़ है।
संता: यकीन नहीं होता कि कोई आपकी दो बार भी ले सकता है।
45
हम गए थे उनको मनाने के लिए;
वो खफा लगे तो हमने खफा हि रहने दिया।
अर्थात: कविता की ईन पंक्तियों में कवि अपनी प्रेमिका से कह रहा है - माँ चुदा!
46
पठान: तेरा जन्म दिन कब है?
संता: अगले हफ़्ते, क्यों?
पठान: मुझे परदे गिफ्ट करने हैं, तेरी बीवी को तेरा लंड चूसते हुए देख-देखकर भोर हो गया हूँ।
संता: तेरा जन्म दिन कब है?
पठान: अगले महीने, क्यों?
संता: तुझे दुर्बीन गिफ्ट करनी है, ताकि तू देख सके कि बीवी किसकी है!
47
पप्पू अपनी अध्यापिका से, "मेरे पापा हर रोज़ मेरी मम्मी से झगड़ा करते हैं"।
अध्यापिका: कौन हैं तुम्हारे पापा?
पप्पू: इसी बात पर तो वो झगड़ा करते हैं।
48
मुझे इतनी फुर्सत कहाँ कि मैं तक़दीर का लिखा देखूं;
बस लोगों की गांड जलती देख कर समझ जाता हूँ... कि मेरी तक़दीर बुलंद है।​
49
जज़: तुमने इंस्पेक्टर की गांड क्यों मारी?
पठान (खुश होकर): जज़ साहब, इंस्पेक्टर हमको बोला, "हथियार डाल दो, वल्लाह हमने डाल दिया!"
50
पठान: पांच रुपये देना?
सिंधी: दायीं जेब से ले लो।
पठान ने जेब में हाथ डाला तो जेब फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया।
पठान: नहीं है।
सिंधी: बायीं जेब देख।
संता ने जेब में हाथ डाला तो यह जेब भी फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया।
पठान गुस्से से, "बहनचोद, रूपया एक नहीं है लंड दो-दो रखे हुए हैं"।
51
पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या?
भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?
पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?
52
लेडी डॉक्टर: शर्माओ मत, मैं डॉक्टर हूँ, सिर्फ बताओ क्या प्रॉब्लम है? मैं खुद चेक करुँगी।
पठान: मेरी पत्नी को लगता है, मेरे लण्ड का स्वाद फ़ीका है।
53
जीवन में इतना आगे बढ़ो, इतना आगे बढ़ो कि आगे वाला पूछे, "गाँड में घुसेगा क्या भोसड़ी के?"
54
एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।
दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।
लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए।
55
पिंकी: अगर मैं एक लड़के को चुंबन (kiss) करूं तो क्या होगा?
बाबा रामदेव: नर्क में जाओगी।
पिंकी: अच्छा, अगर आपको चुंबन (kiss) करूं तो?
बाबा: चालाक लड़की, स्वर्ग में जाना चाहती है।
56
दोस्त: तेरी बीवी मुझे देखकर हंसती क्यों है, चालु है क्या?
पठान: नहीं रे, शादी करके उसने पूछा कभी किसी की गांड मारी है? तो मैंने तेरा नाम बता दिया।
57
गर्लफ्रेंड: कल मैंने सपने में लंड का मेला देखा।
पप्पू: मेरा देखा?
गर्लफ्रेंड: कोने में छोटा सा लटक रहा था।
पप्पू: मैंने भी चूत का मेला देखा।
गर्लफ्रेंड: मेरी देखी?
पप्पू: उसी में तो म

Aalial Bhatt Funny Jokes

����Alia bhatt: Hey dad, what plans for weekend ?

Mahesh bhatt: Income Tax Returns
      
Alia bhatt: Hey first part kab release hua tha?

Mahesh bhatt:  jaa meri ma, tu shooting pe jaa!!!
Died Laughing....
������������������
100 metre ki race ho rahi thi...

Referee said '1,2,3 GO!'...

Everybody started running except Alia bhatt.

Referee - y r u not running...?

Alia - My number is 4
����������
-----------------------------

SBI Bank: Humara bank aapko bina interest ke loan de raha hai....


Alia bhat: 

Agar dene mein interest hi nahi hai to kyu de rahe ho? Nahi chahiye....
����������
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Once there was a mirror that killed anyone who lied..
FRENCH : I think I dont smoke (died)

AMERICAN : I think I love my wife (died)

ALIA BHATT: I think.. (died)��
������������
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Alia bhatt and varun dhawan are walking on a road, and they find a 1000 rupee note lying down.
Alia - what should we do now?
Varun- we'll take 50:50.
Alia- what about the remaining 900?
������������������
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Alia Bhatt: Let's go for movie .
Varun: Shit, I've got a doctor's appointment today..

Alia Bhatt: Just cancel it,Tell him you're sick.����������

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 Alia reading newspaper..

News:
"Indian athlete lost gold medal in long jump"

Aalia comments:
Idiot !!
Who told him to wear gold medal while jumping!!!
��������
Deepika Padukone : I have more Fans than You..����
Alia Bhatt: Big deal, I have AC at Home.

Cool Whatsapp Status

I love <3 being in that mood where everything is hilarious...
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Dekh bhai...Jo karna hai kar... Candy crush ki request na bhej..
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Hum Woh Sikander hain, Jo Sab ko rakhte hain apne Dil ke andar....
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I want everything, but i want that with you! <3
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Short walk is much beautiful den long drive with sumone...<3
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People who hate u r the ones who view your profile the most..✌️
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Pride in my pocket and ego in my bank !

18+ Jokes

Nonveg Bonanza
Question - What Is Difference Between A BOOT (Shoes) & CHOOT.?
Zabardast Answer -
BOOT Accepts Only ONE Size, Whereas CHOOT Accepts ALL Sizes..
College Me, Mam-"
Lakir ka Fakir" Muhavare ka udhahran do"
Boy"
Aap Bura to Nahi Manegi?
Mam-
Nahi Bura Q?
Boy-Aapki Panty ke andar
jo Lakir he
Hum Uske fakir hai..

ek wife ko shadi k bahut salo baad pta lga k uska husband CHHAKKA h aur usko Plastic k Lund se chodta tha....wife- tumne itni bdi baat mujhse chhupai, tumne meri zindgi barbaad kr di.....
husband- baat ko aagey na badhao, maine itne salo me kbi puchha k BUNTY & BABBLI Plastic k Lund se kaise paida ho gye? 
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Aaj kal ke bachho ki haramipanti :
MADAM : shor mat karo nahi to khadda kar dungi..
Bachhe:
pehele mera..
pehele mera..
pehele mera..
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Beta-Papa, Ye "Sex" kya hota hai ?
Santa thinks oye bahenchod ye kya puch liya bete ne, par batana to padega.
Aftr that he says- Beta, sex me hum ladki k kapde utarte hai fir apane kapde utarte hai, fir ladki ko pas me late hai uske boobs dabate hai fir vo hamara lund chusti hai, fir hum uski gand me ungal karte hai, fir tel laga k ladki ki chut me lund dal k hum lund ander bahar karte hue use chodte hai.
Ye hota hai sex.
Beta- Admission form me kya likhu? :D
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GIRLS put makeup, lots of creams , sexy perfumes & they make the best hairstyle EVER.
.
.
Finally guys look at them and say:
.
.
BHENCHOD GAAND DEKH SAALI KI .... :p !
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Boy: Tu kitne baje uthti hai?
Girl: Apna koi time nahi hai. Jab dil kare so jaati hoon, aur jab dil kare uth jaati hoon
Boy: Naughty! Tu bilkul mere LODE pe gayi hai.. :D
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Customer- bhai saheb dettol sabun hai?
Dukandaar (lauda khujlate huye)- haan hai.
Customer- to behen k lode, us se haath dho ke 1 kilo cheeni dede.
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TATA ko ab pata chala ki
NANO CAR Me 2 Problems hai..
1. Pregnant Woman andar nahi aa sakti.
And
2. Car ke andar Normal Woman Pregnant nahi ho sakti..! ;)
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Doct.-Mareez ko Agar 1 ghanta pehle le aate to hum isey bacha lete.
SANTA-bhenchod, aadhe ghante pehle to acident hua, fir 1 ghanta pehle kya hospital gaand marvane laate?
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Girl (During  sex): Nahi ye galat hai
Boy: But I Luv U
G: Fir b galat hai
B: Hum shaadi kar lenge
G: abe chutiye jahan daal raha hai, wo jagah galat hai..
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Madam Ne English Period Mein Munni Se Puchha,
Madam: 'Translate This Sentence In Hindi - Pappu Gives Me 14 And 15 Rupees'
Munni Sharmate Hue: 'Mam, Pappu Ne Mujhe Choda Aur Pandra Rupaye Diye'
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Jale hue boobs lekar Sardarni hospital me admit hui
Dr: kaise jal gaye
Sardarni: KAMINE
Tune hi to kaha tha
Bacche ko dudh pilane se pehle
NIPPAL UBAL lena!
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Petrol Ke Badte Rate Ko Dekhte Hue Ek News Channel Walo Ne Report Di:
Aaj Ke Bad Petrol Pump Par Adult Movies Chala Karengi
Taki Aap Petrol Bharvate Hue Usi Time Pe Kisi Aur Ko Bhi Chudte Dekh Sako ......
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Nawab Saab Kothe pe Gaye,
Dalte Hi Leak Ho Gaya.
Tawayaf Adab Se Boli-
Huzur Ne Q Taklif Uthai.??
Chammach Me Nikal K
Bhijwa Diya Hota,
Hum Izzat Se Andar Daal Lete....

Monday, 2 March 2015

Status under construction....
Holi 🐬की खुशी में सबको मेरी तरफ से होटल में पार्टी..

Address :
மமைதபதவ  போணோய பவணொணக்ஷ, ழவடொயவமழ, மவணவண, ஓஒடவோமஸமஸப.

सबको आना हे.. 😜😜😁😁
पिता : ओ बेवकूफ़।
मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए
क्या तुमने गीता पढ़ी ? कुछ। दिमाग मे  घुसा।

पुत्र : हाँ पिताजी पढ़ ली।
और
अब
आप




मरने के लिए तैयार हो जाओ  ( कनपटी पर तमंचा🔫रख देता है ) ।

पिता : बेटा ये क्या कर रहे हो ? मैं तुम्हारा बाप हूँ ।

पुत्र: पिताजी , ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा । ऐसा गीता में लिखा है ।

पिता : बेटा मैं मर जाऊंगा ।

पुत्र : पिताजी शरीर मरता है ।
आत्मा कभी नही मरती!
आत्मा अजर है,
अमर है ।

पिता : बेटा मजाक मत करो गोली चल जाएगी और मुझको दर्द से तड़पाकर मार देगी ।

पुत्र : क्यों व्यर्थ चिंता करते हो ? किससे तुम डरते हो ।
गीता में लिखा है-
नैनं छिन्दन्ति शस्त्राणि,
नैनं दहति पावकः
आत्मा को ना पानी भिगो सकता है
और
ना ही तलवार काट सकती,
 ना ही आग जला सकती ।
किसलिए डरते हो तुम ।

पिता : बेटा! अपने भाई बहनों के बारे में तो सोच, अपनी माता के बारे में भी सोच ।

पुत्र : इस दुनिया में कोई
किसी का नही होता ।
संसार के सारे रिश्ते स्वार्थों पर टिके है ।
ये भी गीता में ही लिखा है ।

पिता : बेटा मुझको मारने से तुझे क्या मिलेगा ?

बेटा : अगर इस धर्मयुद्ध में आप मारे गए तो आपको स्वर्ग प्राप्ति होगी ।
मुझको आपकी संपत्ति प्राप्त
होगी । अगर मर गया तो स्वर्ग प्राप्त होगा ।

पिता : बेटा ऐसा जुर्म मत कर ।

पुत्र : पिताजी आप चिंता ना करें।

जिस प्रकार आत्मा पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर
धारण करती है, उसी प्रकार आप भी पुराने जर्जर शरीर
को त्यागकर नया शरीर धारण करने की तयारी करें ।

अलविदा ।

Moral-
कलयुग की औलादों को सतयुग, त्रेतायुग या द्वापर युग की शिक्षा नहीं दे.☺😀😄

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Lover joke

Lover: Darling Tum Chaddi Kyon Nahi Pahenti? Lady: Mere Husband Ko Maine Vachan Rakha Hai Kiy.. Usske Alawa Kisi Ke Bhi Samne Chaddi Nahi Ut...